Заказ на ремонт тел. +371 22146765  Почтовая форма
MENU
Главная » Статьи » Анекдоты » Анекдоты про Латвию

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии...
 

Отсюда

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

 
           Хмур латыш, но любит песни...  (дальше)
 






 
     

Русско-латышские народные поговорки

 

Kак быстрей и безболезненней интегрироваться в латышскую среду? Лучший способ — завести себе друзей-латышей. Однако тут же возникнет вопрос: о чем с ними говорить? Да и имена у них непривычны для русского уха. Мы предлагаем вам самый простой вариант адаптации — тонкий товарищеский юмор. Исходя из имен ваших латышских друзей, выберите нужную поговорку и применяйте ее в зависимости от обстоятельств. И имя выучите, и вполне можете расчитывать на достойное место в любой латышской компании.

Учтите, что, как правило, в латышских именах ударение — на первом слоге, что, однако, здесь не всегда соблюдается. 


У нашего Адольфа вязаные гольфы. 

У нашего Алоиза прабабушка — маркиза. 

У нашего Альберта ножки от мольберта. 

У нашего Альфреда, что ни шаг, то победа. 

У нашего Артура губа не дура. 

У нашей Айны на кухне комбайны. 

У нашей Алдоны сыновья долдоны. 

У нашей Алды оторвали фалды. 

У нашей Аниты все места заняты. 

У нашей Анды вырезали гланды. 

У нашего Андра в шкафу три скафандра 

У нашей Арии тетка в Татарии. 

У нашей Астры завелись пиастры. 

У нашего Бруно дефицит имунно. 

У нашей Байбы в карманах шайбы. 

У нашей Бригиты новое корыто. 

 

У нашей Валды в сарае кувалды. 

У нашей Валии ни зада, ни талии. 

У нашей Венты хороши ингридиенты. 

У нашей Визмы повсюду клизмы. 

У нашей Вии пятно на вые. 

У нашего Вилиса глисты появилися. 

У нашего Гвидо мощное либидо. 

У нашего Гирта есть время для флирта. 

У нашей Гиты ноги небриты. 

У нашей Греты скисли винегреты. 

У нашей Гуны в родне драгуны. 

У нашей Гунты — доллары да фунты. 

У нашей Дайны интимные тайны. 

У нашей Даце в Италии палаццо. 

У нашей Дросмы нечесаны космы. 

У нашего Екаба хоронить некого. 

У нашей Жанны в доме три ванны. 

У нашей Зане все в родне партизаны. 

У нашей Зенты для всех презенты. 

У нашего Иво забродило пиво. 

У нашей Изабеллы в памяти пробелы. 

У нашей Илоны в горошек панталоны. 

У нашей Инессы диплом стюардессы. 

У нашей Инги муж на ринге. 

У нашей Индры полетели цилиндры. 

У нашей Инны характер звериный. 

У нашей Инты вина полпинты. 

У нашей Ирены следы от гангрены. 

У нашей Ирмы красивые ширмы. 

У нашего Кристапа было два приступа. 

У нашей Кристины полон хлев скотины. 

У нашей Лайлы стерты все файлы. 

У нашей Лаймы облигации займа. 

У нашей Лиги в карманах фиги. 

У нашей Лиене трусы до колена. 

У нашей Лилии нет фамилии. 

У нашей Лолиты грядки не политы. 

У нашей Луции ресницы куцые. 

У нашего Мариса нос адмирала Канариса. 

 

У нашей Майры полон дом сайры. 

У нашей Марики в туалете комарики. 

У нашей Марты крапленые карты. 

У нашей Мары по ночам кошмары. 

У нашей Милды дочери-дылды. 

У нашей Моники на белье слоники. 

У нашей Мудите вы первым будете. 

У нашей Нелии в ушах камелии. 

У нашей Олги проводы долги. 

У нашей Пайи растут папайи. 

У нашей Рамоны во рту лимоны. 

У нашей Расмы пять пачек басмы. 

У нашей Риты мечты разбиты. 

У нашей Руты дети необуты. 

У нашей Сандры папа из Массандры. 

У нашей Санты — антидепрессанты. 

У нашей Спидолы повсюду идолы. 

У нашего Талиса стигматы осталися. 

У нашего Тениса нет отроду пениса. 

 

У нашей Уны оборваны струны. 

У нашего Франциска брат в группе риска. 

У нашей Фелициты плохие лейкоциты. 

У нашего Эрика всю неделю истерика. 

У нашей Элины ноги из глины. 

У нашей Эрны навоза цистерны. 

У нашего Юста тушеная капуста. 

У нашего Янки две обезьянки. 

У нашего Яниса прабабушка пьяница 

У нашей Янины задрались штанины. 

© 1998

Главная - ПОГОВОРКИ - Имена - Язык - История - Балет - Частушки - Галерея - Стихи
Опера - Кино - Песня - Музыка - Выставка - Дневники - Translate - Архив - Реклама


Сидит латыш на берегу реки и ловит рыбу ! Бац клюнула рыбка он вытаскивает а там рыбка  золотая говорит ему по русски - "Не убивай меня я выполню три твоих желания" ! Латыш хмурится , берет рыбку за хвост , и бьет об камень разбив ей голову ! Затем вытирает руку и говорит - " Es par krieviski nesaprotu ! "


- Шарик! Шарик!
-....
- Националист проклятый! Шарикс! Шарикс!
- Гавс! Гавс!


Заходит мужик в магазин и на ооочень корявом, с рязанским акцентом латышском языке, делает заказ. Продавщица слыша всю эту тарабарщину, говорит : Не мучайтесь, переходите на русский. Мужик : Нетушки ху**ки, мы пятьдесят лет слушали ваш корявый русский, теперь послушайте наш латышский.


Приехал латыш из глубинки в Ригу, заходит в мясной магазин и спрашивает: "Vai gaļa ir?" Продавщица оборачивается в сторону подсобки и кричит: "Галя, тут тебя какой-то латыш спрашивает!".


На стройке. Латыш-русскому: "Ej, krievs! Padot man, luudzu, naagli''
Русский: "Сам падла наглая!! А узнаю, кто такой "Криевс", вообще убью!!!!"


Латыш, звонит по телефону в какую-то контору, там ему отвечают по русски. Он с большим трудом, подбирая слова, спрашивает нужного ему человека. Ему отвечают, что сейчас этого человека нет рядом. Наш герой спрашивает - kur viņš ? На что получает ответ - А Курвиньш, вообще у нас не работает.


Что такое дружба народов на постсоветском пространстве?
Это когда украинец ненавидит русского за то, что еврей по заветам грузина приказал латышу расстрелять беларуса.


Стоит Ульманис в очереди за каким-то там дефецитным продуктом. Стоит час, стоит два. Подходит его очередь, и только он добирается до кассы, как слышет на улице громкий вопль: "ВАЛДЫИИИИС!". Бросая все он выбегает на улицу и смотрит по сторонам. Hе найдя источник шума он возвращается в конец очереди и опять стоит в ней пару часов. При его приближении к кассе, крик на улице повторяется, а вместе с ним и выбегание нашего героя... И так несколько раз. Не выдержав, остался на улице и так-же громко завопил: "Hу, не Валдыис я. Я - Каарлис!!!"


Hа Российско-Латвийской границе. Стоит иномарка (OPEL quatro) ждет разрешения на вьезд в Латвию. В ней пятеро русских. Латышский
таможенник (ЛТ) водителю (В):
(ЛТ) Hэ-ет. Йа не могу фас пропустит! Опель - кватро, фас - пйать!
(В) ТЫЧЕ, мужик! Машина-то пятиместная!
(ЛТ) Hэ-ет. Опел - кватро, фас - пйать!
(В) Хорошо. Гонзай за своим босом, сча с ним побазарим
(ЛТ) Hэ-ет. Hачалъник слишком занйят. Отшень слошный слутшай. FIAT uno, а ф нем три эстонтса!


- Мария Hаумова - молодец!
- Это кто?
- Мария Hаумова?! Это девушка, которая выиграла для Латвии дыру в бюджете в 10 миллионов долларов!


В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Вилис Скуя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!


Вооpуженный конфликт между Латвией и Литвой.
Главком Латвии звонит эстонскому :
- Я знаю, у вас есть два танка! Hе могли бы вы одолжить их нам для войны
с Литвой?
- Можем дать только один!
- И на том спасибо! Кстати, но почему только один?
- Пpосто втоpой мы уже одолжили литовцам!


Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

Звонок из штаба HАТО на латвийский аэродром:
- Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уже
нарушаете воздушное пространство сопредельных государств!
- Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к
карте. Hаша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и
оканчивается в России!
- Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы
договорились. Hо кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?


Американцы гадают - как назвать объединенные вооруженные силы Литвы, Латвии и Эстонии. То ли как укрупненную роту, то ли как
недоукомплектованный батальон!


Вот что бывает, когда управление республикой Латвия доверяют женщине - кроткие наци участвуют в мирном шествии с возложением цветов, а беспокойные пацифисты учиняют уличные беспорядки.


Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."
Питерские новости: "Hебольшое проиcшествие в московском метро..."
Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские
граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации..."


Латвия потребовала передать ей обещанные В.В. Путиным уши мертвого
осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.


Ослы Московского зоопарка выступают категорически против любых уступок правительству Латвии.


2020 год, после окончательного развала ЕС в 20"" году Латвия требует
компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода воиск HАТО и немедленной депортации трех милионов турок.


Ну анекдот про Эстонца и Латыша ! 
Стоит латыш на берегу реки (в Эстонии) бац видит плывет эстонец на плоту .... Латыш спрашивает - Ей трук а талико ли то Талина ? На что получает ответ - Нет ни талеко ! Латыш подсаживается на плот , плывут они добрый час и латыш спрашивает - Ну что трук , талико ли та Талина ? Снова получает ответ - Нет ни талеко . Плывут они еще с добрых 4,5 часа , латыш уже волнуясь - Эй трук а талико ли та Талина ? Эстонец в ответ - Ну та , теперь талико !


Просыпаются два латыша с ДИКОГО гулянья , у обоих ужасный сушняк . Но одному совсем хреново ! Янис говорит: Эй Андрис вот тебе деньги я тебя УМОЛЯЮ купи мне воды . Андрис берет деньги и пропадает . Янис уже просто при смерти , воды нет а пить жутко хочется . Андриса нет час , два , три ,на четвертый час Андрис возвращается и радостно заявляет - ЭЙ Янис вотички не было , я тебе пипаркукас купил!


Раннее утро, в тролейбус заходит парень. Уже чем-то с утра разозленный...
Парень дает лат кондуктору.
Кондуктор, немного затягивая слово из-за подпрыгнувшего тролейбуса:
- V-vienu?
Парень: 
- Нет, бл@дь, в жопу!


Из брошюры участникам саммита НАТО:
Если Вы зашли в гости, и обнаружили, что принимающая вас хозяйка стоит на четвереньках у кровати, и кричит "come in, come in, come in" - это совсем не значит, что вы можете задирать ей юбку, она просто зовет свою кошку, испуганную Вашим появлением.


- А вы когда-нибудь видели пьяного латыша?
- Нет!
- А почему?! Да потому, что пьяный латыш становится русским!


Ночь в купе поезда Рига-Ленинград, один пассажир поинтересовался, по какой теперь территории мы проезжаем'. Один ловкий парень: 'Сейчас узнаем!' Высовывает руку и говорит: 'Мы едем по Латвии'. Через несколько часов: 'А теперь мы едем по Эстонии'. И еще через несколько часов: 'А теперь мы подъезжаем к Ленинграду'. - 'Как же это вам удавалось выяснить?' - 'Очень просто: в первый раз, когда я высунул руку, ее мне облизали, второй раз на нее плюнули, в третий раз сняли часы".


После кораблекрушения на необитаемом острове представители разных национальностей в такой комбинации: двое мужчин и одна женщина. Испанцы вступают в единоборство и победитель берет себе женщину. Азербайджанцы (или армяне) женщину убивают, и сами вступают в половые связи. Русские становятся в очередь, а латыши ждут директив из Брюсселя. В то время один еврей берет себе еврейку, другой латышку. Еврей всегда находит наиболее верный путь.


ПЬЕСА (отсюда)

 

П у т и н. Да. Оккупация была.

 

В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.

 

К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!

 

К а л в и т и с. Я уж боялся — показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.

 

К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши сомнения.

 

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

 

П у т и н. Я уже признал.

 

В а й р а. Скажите это ещё раз, Владимир!

 

П у т и н. Оккупация была.

 

В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала…

 

П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.

 

К а л в и т и с. Ес-с!

 

К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.

 

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

 

П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев — на Украину, поляков — в Польшу, латышей — в Латвию.

 

К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо.

 

К и р ш т е й н с. Как насчёт Абренской волости?

 

П у т и н. Забирайте безвозмездно.

 

К а л в и т и с. Как безвозмездно?

 

П у т и н. Ладно, забирайте возмездно тоже.

 

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

 

П у т и н. Мы планируем проведение праздничных «Дней оккупации» в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать.

 

В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.

 

П у т и н. Это слёзы радости во славу торжества исторической справедливости?

 

В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошённой: не осталось целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжёлый путь вниз, а глаза по привычке ещё долго будут поглядывать наверх, в результате споткнёшься, полетишь и разобьешься к ядрёной фене.

 

П у т и н. Мы придаём чрезвычайное значение вашей рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.

 

В а й р а. Скажите это ещё раз, Владимир!

 

П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.

 

В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаёте факт оккупации, что злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе лекарство, молодёжь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся — вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских — для пугала. Без них наша система развалится как карточный домик.

 

К и р ш т е й н с. Но денежки всё-таки переведите.

 

П у т и н. Хм… Ладно, чёрт с вами! Не было — так не было. Всё?

 

В а й р а. Нет, не всё. Вы должны признать факт оккупации.

 

 

Из форума на русском портале Delfi

Псевдоним автора R-36У

www.zapchel.lv


Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги...
- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?

 

Все анекдоты о Риге и Латвии по этой ссылке:

http://master.ucoz.lv/.s/t/341/14.gif Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу: — Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены ... Посол: — Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы и они дороги мне. Ельцин: — А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили? Посол: — Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга... Ельцин: — Это глава моей администрации. Посол: — О, приношу глубочайшие извинения. Ельцин покидает посла, и через некоторое время ...
 
http://master.ucoz.lv/.s/t/341/14.gif
 
 Анекдоты про Ржевского 


Анекдоты
 Анекдоты про Латвию 


Анекдоты
 Анекдоты про студентов 


Анекдоты
 Анекдоты про Вовочку 


Анекдоты
 Анекдоты про нариков 


Анекдоты
 Анекдоты про Прибалтов 


Анекдоты
 Анекдоты про санкции 


Анекдоты
 Анекдоты про Чапаева 


Анекдоты
 Анекдоты про Ригу 


Анекдоты
 Анекдоты про Шерлока Холмса 


Анекдоты
 Очень смешные анекдоты 


Анекдоты
 Анекдоты про гаишников 


Анекдоты
 Анекдоты про майдан 


Анекдоты
 Анекдоты про Псаки


Анекдоты
 Анекдоты про Шпроты 


Анекдоты
 Анекдоты про Кличко 


Анекдоты

Другие темы






Категория: Анекдоты про Латвию | Добавил: Sava3658 (03 Июл 2015)
Просмотров: 328 | Теги: анекдоты
Всего комментариев: 0
avatar